(De)tensão 23

Angustia. Não haveria melhor adjetivo para expressar o que eu sinto nesta semana de véspera de aniversário. Mergulhei em um momento de profunda reflexão sobre minha vida e o que eu tenho feito e realizado nela. Não demorei muito ao constatar que todos os planos que eu havia traçado quando eu ainda estava lá no ensino médio por volta do 2 ano não foram cumpridos. Eu planejava passar de primeira no vestibular para o curso de medicina, cursar inglês, terminar o espanhol, e antes dos 30 já ter feito os de francês e italiano, também estava escrito que eu emagreceria, pesaria os meus sonhados 65kg e teria uma vida esportiva ativa. Nunca planejei casar, mas também não esperava estar eternamente solteira, um namorado já seria legal. Mas, nada disso saiu como esperado em algum momento da minha história as coisas se esvaiam das minhas mãos e tudo tomava um novo rumo. Toda escolha foi feita por mim mesmo depois de pensar muito e refletir o que seria melhor até que tempos depois eu notava que não tinha feita a melhor escolha, mas a mais fácil. E esse tempo que passara não voltaria mais, foi tudo "tempo perdido". Como na vez em que decidi que cursaria Química-tecnico no IFS para não ter que encarar mais um ano de pre-vestibular. Foi "tempo perdido". E da outra em que fui cursar Física Bacharelado - Habilitação em Astronomia para aproveitar disciplina para outro "erro".. cursar Farmácia. Por que eu digo que é "tempo perdido" e "erro"? Muito simples, isso tudo não são coisas que realmente sejam úteis para mim, minha formação acadêmica e principalmente para o meu futuro profissional. Eu sei que vez e outra algo disso que eu já passei tenha alguma importância e tal, mas no todo poderia ter me polpado dessas escolhas. Sem elas eu não estaria tão depri agora refletindo sobre os meus 23 anos pouco desfrutados. Toda uma vida de estudos, sonhos, planos, e pouca (ou nenhuma) solidez. Em uma olhada superficial ao meu redor percebo o tal "atrasada" eu estou.. minha turma de formatura do ensino médio já irão esse e próximo ano todos se formarem. Isso mesmo! Eles se formando e eu ainda no 3 ano. A minha irmã que é apenas 1 ano mais velha do que eu também já está para se formar o que indica que logo logo ela vai trabalhar e ter o seu próprio dindin e eu ainda no 3 ano aos 23 chorando mesada para mainha. Ate o meu irmão que parecia que não ia dá em nada, por ficar o tempo todo em casa sem fazer nada, deu em alguma coisa e boa, muito boa por sinal, agora ele trabalha para as forças armadas, ou seja tem salário próprio, e até já noivou, e eu que sou 2 anos mais velha que ele ainda estou no 3 ano, suplicando mesada e encalhada (kkk). O que eu sinto é que a minha vida está parada no tempo e eu revivo inúmeras vezes o mesmo 3 ano, além de ser dependente dos meus pais e da boa vontade deles me darem dinheiro. Isso é extremamente aguniante, frustante, raivante e sufocante. Nem sei se existe a palavra raivante. E ainda nem falei do quesito peso-saúde-esporte que é uma negação geral. Ano passado na base de forte stress e problemas sentimentais consegui chegar aos incríveis 72 kgs, mas não demorou muito para que a depressão se apoderar-se de mim e eu descontasse tudo em guloseimas foi quando o ponteira da balança subiu para 78. No vai-e-vem de academias e pesos findei que sai sem previsão de voltar da malhação e meu peso estacou nos 76 kgs. Certo, que não sou de todo um fracasso em pessoal.. eu sei que sou tecnica em química (apesar de nunca ter ido buscar o meu diploma), tenho bons conhecimentos em espanhol e agora em inglês (com muito esforço). Porém, toda vez que vejo as minhas conquistas me soa mais como prêmio de consolação. É tipo.. "Tá pelo menos você isso e aquilo". RAIVA! Well.. eu deveria escrever algo de solução, mas não quero e nem estou afim. Meu escrever de hoje vai ser só de lamentações e choramingos por não ter a vida como eu sonhei. Não adianta chocolates ou comidalegrias para me levantar desse mal. Eu estou bem afundada na minha angustia e não pretendo desgrudar dela. kkkkkkkkkk Que mórbido! Fez-me lembrar da época da minha adolescência em que eu chorava até meus olhos se fecharem na calada da noite suplicando aos céus que Deus me levasse desse mundo cruel e me tivesse em seus braços na glória. Superei! 
Agora depois de vomitar tudo que me entalava a garganta e afogava os meus olhos em lágrimas me pergunto.. e agora? publico ou não publico? Talvez eu deve-se mudar o nome do blog para O Diário Aberto de Felícia. kkkk Vai assim mesmo.. eu só conheço um ser na face dessa terra que ler o meu blog mesmo (neh Alex) e duvido muito que tenha mais gente que acompanhe o que publico de tal forma que não faz muita diferença expor o que sinto ou não. A não ser que eu morra e nas investigações da causa venham aqui para achar alguma pista do que aconteceu comigo.

~ Estarei no casulo do meu quarto, envolta por mim, suspirando os delírios de uma mocidade perdida. Não entre. Não perturbe. Apenas me deixe sozinha comigo mesmo. ~


__Felícia Ferreira